Fazendo juz ao nome de meu blog, começo dizendo que vou desligar a “chave geral” dos meus sentimentos, vou me limitar a telespectadora, sem envolvimento, apenas assistindo ao filme da minha vida....resumidamente vou sentar na primeira fila, sozinha e desfrutar da capacidade que adquiri de olhar e analisar os acontecimentos de fora, sem mover um músculo de meu rosto sem deixar correr uma lágrima e sem rir de mim mesma...
Olhando pra trás, ou melhor, pra frente, pq estou assistindo a um filme, vejo uma infância sem graça, rodeada de amor e de pressão, percebo que vivi em cima de uma linha tênue de infância normal e nazismo, medo, muito medo de não fechar a gaveta direito e feliz de poder contar meus sonhos inventados... acho q a pressão não era privilégio exclusivo meu!
Já na pré- adolescência oq vejo são inúmeras bobagens, algumas confesso que engraçadas, outras ridículas, consigo ver uma fase de altos e baixos sem muitos objetivos, assistindo daqui, percebo q foi algo meio que “no vácuo” sem muitas inspirações....aí de repente a coisa começa a se tornar mais interessante, afinal uma separação entre seus pais sempre traz um “clímax”, comigo não foi diferente, uma mudança drástica, pela primeira vez senti oq era não ter comida em casa, uma mãe amorosa, mas totalmente despreparada!!!!! E finalmente, o muro de Berlin é destruído, paira no ar a sensação de liberdade a pressão se foi!
Vendo daki, confesso que quase relembro dessa sensação de alívio...
Então chega a adolescência, essa fase foi divertida, tumultuada e sem grandes finalidades, até o dia em que descobri que isso tudo poderia ser bem melhor, grande descoberta!!!
Daí em diante a coisa começou a ficar realmente interessante, porém a alegria não durou muito, não sei pq colocaram aquela infeliz na minha vida, no MEU filme!! Será que fui eu mesma? Talvez não, mas foi eu quem permitiu.....atraso de vida, um capítulo negro, água parada, carne podre, tudo de ruim! Mas daki, pela primeira vez consigo ver algo q até então desconhecia, a minha força de decisão, de virada, de coragem!! Acho q foi aí que minha personalidade começou a ser moldada, daí em diante aproveitei muito minha vida, conheci pessoas, saí, fiz festa, beijei muito, tive pequenos amores, algumas paixões e uma grande paixão, comparada apenas com o “Etna” em um dia de suas melhores performances.....realmente em dia de grande inspiração!!
Mas como uma montanha russa despenquei lá de cima, e pela primeira vez senti a dor invisível, aquela que rasga, que sufoca, que te derruba.....
Remédio?? Lógico que procurei, e como procurei, mas nunca encontrei...
Aí, acontece mais uma das grandes revelações, nossa! Nunca tinha percebido, mas daki sentada vejo claramente...
Tive fé!
Um dia em minha vida tive fé, e dessa fé me foi colocado um anjo em meu caminho, esse anjo que está até hoje em minha vida...daí a vida começou a ter sentido, não era mais loucura, nem paixão, era amor, simplesmente o mais puro amor...que período de calmaria, de alegria...Belo capítulo!
Mas, passaram-se alguns anos e a profecia acontece, minha vó, querida vó, (que insisto em dizer que é santa) fazia previsões. conforme a sua profecia, aconteceu!
Ela dizia: ” No dia que eu não estiver mais aki isso tudo vai a pique”.... Nossa!! olhando daki isso mais parece uma maldição....e foi...e foi mesmo! Minha história mais uma vez virou, fui arremessada pra fora da minha própria vida, até então aquela era minha morada, arrancaram de mim um pedaço de carne, que estava entranhada em mim, me mutilaram, judiaram como seu fosse um cão portador da “raiva”!! Exagero???
Não...
Só quem passou por isso sabe que não é nenhum exagero! Os outros fazem apenas idéia.... Daí minha fé desapareceu,como num passe de mágica e até hoje nunca mais à vi...
Mas sobrevivi.... hoje tenho marcas, cicatrizes profundas causadas pela ganância e submissão, mas estou aki, quer dizer aí, em cima do palco da vida, da minha vida, mais forte, mais fria, mais calculista, quase um bloco de gelo e que graças a este momento em específico, consegui adquirir o dom de observar a vida daki, obrigada mãe!
O engraçado e que revendo este capítulo de minha vida, não sinto nada, nem pena, nem ódio, nem raiva, só um vazio sem sentimento algum, acho q isso acontece quando uma cidade é devastada por uma tragédia natural....
Aí, mais cansada, mas viva, volto pra minha vidinha, reconstruindo tijolinho por tijolinho, tentando ver o sol em baixo de tanta névoa....e meu esforço vale a pena, tudo começa a andar devagar, mas anda, anda com seus próprios pés e começo a ter coragem de sonhar de novo, de fazer planos, de sair pra rua, de correr!!!!
Nossa que momento perfeito!!! Momento feliz, momento de cura...
Só que então como se não bastasse, o destino me prega mais uma peça, pra detonar, pra destruir qualquer coisa que estava em pé, me judia, me da um soco no estomago, me arremessa contra cacos de vidro, me atropela, me tira o chão, desperta em mim raiva, ódio, e sentimentos primitivos, sentada daki quase deixo escorrer uma lágrima de meus olhos! Não!! Não mais, tenho que ter controle, afinal é apenas o filme da minha vida....depois de tantas marcas e cicatrizes hoje tenho uma ferida aberta, que cuido dela todo dia e tento compreender o incompreensível, ter respostas do que não existe explicação e construir novamente um tijolinho sobre o outro...
Mas... de repente me vejo parada na minha frente sem ação, como um boneco inanimado, olhando em meus olhos consigo ver minha alma, machucada, marcada, mas com sua essência intocada, com um caráter fortalecido e uma vontade de vencer insaciável....percebo então que o filme não acabou e que o momento deste capítulo é agora, e abrindo meus olhos me vejo em cima do palco olhando uma platéia vazia...
Daki sigo sozinha, forte, tentando dominar sentimentos ruins e tentando ser uma pessoa melhor...Achoq vou deixar a "chave geral" desligada....
VC acha q estou louca?
Sim....é lógico!!!
Mas isso não é privilégio apenas meu...hahaha
PS: se não entendeu veja o filme novamente....
